samo_kopanie

Сидим сейчас, разбираем с подругой очередной казус с молодым человеком.

Он ей пишет: жаль, что не получилось, я виноват, знаю, много дел, болел, все дела. Ты мне очень нравишься, я скучаю, ты умная красивая замечательная чудесная. Но вот так, видишь, ты мне даже не позвонила ни разу, а потом говоришь, что-де со звонками у нас не сложилось.

Она, конечно, уверена, что он "имел ей мозги", что надо бросать, но сама же тюкает прерываниями отношений, подспудно надеясь, что он осознает свою ошибку и бегом принесется обратно.

Главный баг таких отношений - что ни один не готов поступиться своей гордостью и начать действовать. Да и желания особенного нет. Мужики уже все за 30, потухшие, уставшие, после парочки "сильных любовей на всю жизнь", а девушки хоть и не за 30, но уже взрослые, много поработавшие, тоже уставшие, тоже с историей-другой "любви на всю жизнь", желающие семьи, сильного плеча и серьезных намерений.

Девушка рассуждает так: "если я начну действовать, приглашать его куда-то, говорить о своих чувствах, намекать на серьезность отношений, делать комплименты, он решит, что я совсем отчаялась и убежит нафиг. Надо быть недоступной, неприступной, ведь мужчины ценят только то, чего они долго добивались".

Беда в том, что мужчина-собеседник такой девушки уже несколько раз в жизни, скорее всего, по молодости, и добивался кого-то, но потом начались раздраи, и добиваться он уже ничего не хочет. Мне трудно заглянуть в голову такому мужчине, но как я вижу картину его жизни: зарегился на сайте знакомств, красивая умная девушка попалась, но чего-то хочет постоянно, чего-то требует. Пару раз сводил на свидание, она тоже в гости приглашала вкусно накормила, но он уже так врос в свою обычную рутинную жизнь, столько девушек уже писало ему и отвечало на его писанину на сайтах знакомств, что от новых отношений он не ждет никаких неожиданностей, а тут еще требования девушки звонить ухаживать, приезжать, не забывать, делать комплименты.

А что девушке еще остается? Большая часть тех, кто суется к ней в личку на сайте, - вообще никакие, а тут один сносный вариант и тот вылетает в дупло. Ну что такое, действительно, видеться раз в неделю или две, хилая переписка в промежутках, никакой романтики, только тягучее ожидание, а чем больше ждешь, тем сильнее твой мозг запутывается в этом болоте.

В чем же тут баг? В том, что мужики не научены добиваться либо утратили такую способность. Этот психологический комплекс идет еще со времен войны. Я читала статью социологов и историков о том, что после войны на деревне оставалось не девять ребят на десять девчонок, а гораздо меньше, отсюда осознание мужчинами своей значимости для женщин, "всё равно один не останусь, хоть и говном буду". Поэтому чаще всего у нас в стране женщины добиваются мужчин, причем хитростью, уловками, тоннами макияжа, шмотками, следят за фигурой, стараются не быть дурой, готовы жертвовать всем. По этой же причине, в силу этого комплекса, они, не найдя любви на родине, готовы на то, что многим покажется дикостью - бросить всё и уехать в Египет, Индию, Турцию к горячим, волевым, но, как верно подметила египтолог-модернист Мадам Шазли, зачастую бессовестным и недалеким красавцам. Бросают, уезжают! Пока те, кого они не дождались на просторах родины, презрительно обзывают их "чернильницами" и регистрируются на сайтах знакомств.

Другая сторона того же бага - поведение женщины. Действовать напрямую - ни за что, только опосредованно, красотой, интеллектом, ужином, фигуркой, заботой - и неприступностью. Вся инициатива должна исходить от мужчины. Иначе какой он мужик?! "Я не звонила ему, а что такого?" - ответила подруга вопросом на мой вопрос, почему она не порадовала мужчину звонком ни разу.

То есть, баг завязан на инициативу. Для женщины проявлять ее унизительно, ибо инициативная "совсем отчаялась" и "недостаточно красивая, женственная, привлекательная", раз ради неё мужчина не ходит кругами с букетом под окнами вокруг дома. Мужчина проявлять инициативу не приучен или забыл как это делается, или фейлы прошлого его теперь останавливают, и он ждет равной (или большей) инициативы от женщины. И сидят оба каждый в своей башне, злобно косясь на башню другого подкармливают своих драконов, испытывают стресс и одиночество и придумывают друг другу унизительные прозвища.

По-моему, выход из этого болота - это как Мюнхаузен тянуть себя за волоса прочь из жилища на волю, в походы, путешествия, танцы, мастер-классы, не замыкаться в себе и знакомиться с как можно большим числом людей. Не гнушаться что-то делать для этих людей, организовывать их, приглашать, а если какой-то вариант "не выгорит", долго не тоскуя по этому возвращаться в свою кипучую жизнь. Для этого жизнь сама по себе, без мужика/женщины, должна быть достаточно увлекательной и кипучей. Искать, тоскуя по любви, такого же обиженного и тоскующего на сайте знакомств - по моему мнению, толку не даст.

Прочитала сегодня разбор моего письма в блоге Эволюции. Это было жестко! Ну, что) Пора эволюционировать, похоже) На самом деле, я хотела сначала взбуркнуть - э, я-то что, это он всё, бубубу, но потом подумала о другом. Этот человек давно ушел из моей жизни, так какое мне дело, прав он был или не прав, жесток или милосерден, честен или нечестен. Важнее то, что мне теперь с этим делать - а у меня корона (я это давно подозревала) и смещенный локус (тоже ничего удивительного). Я раньше определяла эти оба качества как "гордость" и даже считала ее предметом гордости (прошу прощения за каламбур). Я сразу полезла читать про локус и как его вернуть на место, но пока хочу поделиться тем, что я уже начала несмело применять на практике для возвращения себя в русло.

Первое - это упор на профессиональную деятельность. Я верю, что если человек занят милым его сердцу делом, в котором он находит вдохновение в радостные минуты и утешение в печальные, то катаклизмы на личном фронте уже не так ему страшны.

Второе (для снятия короны особенно) - вывод из зоны комфорта тех областей жизни, где эта корона особенно ощущается. Вот, например, ощущаю я себя гением экономики, но делаю это в личном блоге и в компании двух близких подруг, которые считают меня вторым Адамом Смитом. Вот надо брать эту гениальность и вынести ее на суд профессионалов, например. И тогда польется критика, причем, скорее всего, более жесткая, чем ожидалось.

Всякий раз, когда мне начинает нравиться какой-нибудь мужчина, я задаю себе снова и снова один и тот же вопрос: зачем тебе это?
Зачем, зачем, зачем?
Мало тебе было?
Ум мой прекрасно понимает, что сейчас ни сил, ни ресурсов на очередные американские горки нет, что еще не прошла обида от прошлых отношений, так ЗАЧЕМ?
Ум плачет и бьется головой ап стену, в том время как предательское сердце (видимо, поэтому люди решили, что все чувства живут в сердце) стучит всё чаще и чаще, портится аппетит и сон, зато повышается (необоснованно) настроение, и вот ты уже привязалась, вот уже при очередном случае непоявления, невыполнения договоренности или обещания ты расстраиваешься, ах, как это, ах, что это, а я уже себе навоображала.
А как перестать воображать? Отключение всяких фантазий, связанных с объектом влюбленности, требует исключительно ожесточенности сердца, а уж что в этом хорошего, я не знаю.
Иногда мне просто хочется, чтобы был такой отдельный мир женщин - и отдельный мир общий. Чтобы когда тебе разобьют вдребезги сердце, было где залечить раны, воспитать в одиночестве (при поддержке других женщин) ребенка, сосредоточиться на своей карьере, добавить пару полезных строк в резюме и реализовать пару хороших проектов. А потом, когда душа успокоится, идти успокаивать тело - выходить в этот мир, где есть мужчины тоже, но только тогда, когда ты уже хорошенько от них отдохнула.

Я вот уже год как постоянно пребываю в напряжении.
С одной стороны, я ищу работу, с другой стороны, я не хочу делать того, что мне не близко, ибо и так уже потратила на эту неблизкую мне деятельность слишком много времени.
Дело в том, что туда, куда мне хочется, меня не берут, и на фоне этого воображение подкидывает проекты всё более и более иррациональные, как-то: переезд в Новую Зеландию и отказ от нынешней учебы. Я ни на чем не могу остановиться, боюсь сделать выбор, о котором потом буду жалеть всю жизнь. Дело в том, что я нахожусь в кризисе осознания своих ошибок: оглядываясь назад, я вижу, как много их было, вижу, что зачастую они не зависели от меня как от личности, вижу, что сейчас-то уже ничего не исправить, чувствую себя бесконечно, бесконечно одинокой, у меня такое чувство, что я как Патрик Джейн - пока не убью своего кровавого джона, не успокоюсь и жить счастливо не смогу.
Да, примерно года полтора назад я утратила ощущение счастья, я перестала уметь наслаждаться жизнью и вся погрузилась в поиски своего я, которые никак не кончаются. Я вечный студент, без надежды на семью в ближайшие годы, я иногда превращаюсь в этакого домашнего гоблина, который сидит целыми днями дома, не выходя и не имея желания выходить на улицу, и смотрит сериал, а сам не знает, куда девать руки. Талант зарыт в землю, и чем дальше, тем глубже под землю он уходит.
Вчера я почувствовала, что некая идея дала мне силы буквально вырваться за пределы своего кокона, дала надежду, и к метро я не бежала, а летела на крыльях. Но теперь, видя, с какими сложностями мне придется столкнуться на пути к цели - у меня опускаются руки. Нет средств и возможностей их в ближайшее время заработать, а без них в этом деле никак. У меня связаны руки домашкой, низкоприбыльной работой, плохим здоровьем и тем, что в сутках всего 24 часа. Зная, что я в любом случае всего не успею, я опускаю руки... Зная, что пока я ищу средства для того, чтобы подобраться к своей цели, я, вероятно, уже успею отступиться от нее, выйдя на какой-то удовлетворительный уровень комфорта. Я пытаюсь убеждать себя, что жизнь не кончается через пять лет, да и ей свойственно резко менять направление так, что сегодня уже не узнаешь в себе себя вчерашнего. Что прийти к цели можно и через десять, и через двадцать лет, ведь тогда и опыта, и багажа сюжетов, и связей будет больше; но связи выручают не всегда, опыт по прошествии лет может быть не тот, который нужен, и сколько угодно можно говорить, что всякий опыт важен, на практике это не всегда так.
Думаю обратиться к городскому психологу за помощью, ибо уже сама себе напоминаю Жасмин в исполнении Кейт Бланшетт из одноименного фильма.

Речь пойдет об уже другом приятеле, с которым я одно время встречалась.

Это я только пишу так, будто всё было как два пальца об асфальт; на самом деле отношения с ним превратили мою жизнь в адовы качели, и я до сих пор не понимаю, что конкретно это было.

Но речь сейчас не о том. Мне он до сих пор очень симпатичен как человек. Если отделить мух от котлет (мою обиду на него за наши отношения от его личности) то это человек с близкими мне идеалами, целями в жизни. Он достаточно смел, общителен, у него нет тех страхов, которые есть у меня.

И я стала замечать, что уже рассуждаю как он.

Я теперь ставлю себе учебу, свободную жизнь и путешествия высшей позитивной целью. Меньше вещей, меньше привязанностей, больше мобильности, больше друзей в разных концах света. Каучсерфинг, автостоп и лоукостеры. Интернациональные обеды на много персон. Он озвучивал желание учиться и жить в разных странах - теперь и я рассуждаю так же: "закончу магистратуру в России - уеду в другую страну учиться в другой магистратуре. Поеду в Париж. Поеду волонтерить". Нет, замужество, постоянство жизни и места не ушли из моих планов, более того, я осознаю, что пора бы уже определяться и с работой, и с местом жительства, и с детьми; но это низменные, недостойные цели, пусть и необходимые; высшая же ценность - вышеупомянутая свобода.

Именно благодаря ему я познакомилась с такой интернационально-каучсерферной жизнью, и именно его пример вдохновил меня на продолжение учебы, на поступление в магистратуру.

Я нахожу сходство и в одежде. Ему не то чтобы всё равно что носить, но он не придает одежде большого значения. Главное - комфорт. У меня теперь тоже. Раньше я считала необходимым по возможности каждый день носить разное, заботиться о своем стиле. Теперь я могу каждый день ходить в водолазке, которую уже давно списала в утиль, и мне это по кайфу. Я свободна, главное комфорт и незахламленность!

Я ощущаю, что мне стала присуща его откровенность и его болтливость. Я раньше чаще себя осекала, могла прервать увлекающий меня монолог, пристально следила за выражением лица слушателя - а вдруг ей или ему скучно? Что если я утомила уже всех? Теперь - баста! Будут недовольны - скажут. Или выслушают. Мне-то что? Всю жизнь слушала в основном я, теперь пусть немного послушают меня, тем более что я стараюсь по делу говорить.

И вроде как бы это всё позитивные изменения. Вероятно, я стала смелее, на многое пошла, во многом очень сильно изменила свою жизнь, свое видение будущего. Но всё это - из-за него. Его образ как образ сильного и смелого человека до сих пор у меня перед глазами, когда я осуществляю эти изменения. И меня это тревожит. Где мое истинное желание, где моя истинная сила - и где подражание ему?..

И есть сомнение в том, что хотя он выглядит таким сильным и смелым одиночкой, обладателем своего могучего мнения, на самом деле во многих, даже важных областях жизни он слабак и трус...

Есть у меня один друг, иностранец, который меня одно время жутко бесил. Точнее, иногда бесил, но так как он мне чисто по-человечески нравится, я не прерывала с ним общения (уж молчу про то, что он подработку интересную подгонял). Иногда не бесил, и общение с ним было для меня интересно.

Бесил он меня тем, что жаловался на нелюбовь женщин к нему. Он из восточной страны с весьма консервативными порядками, невесту ему ищут все родственники кому не лень, но он продолжает получать отказы от девиц. Так вот, он пожалуется, я взбешусь, и какое-то время меня от него воротит, прям до рвоты почти. Почему воротит? Какое-то время я отвечала на этот вопрос так: он зануда, раз постоянно твердит об одном и том же и вынуждает меня его утешать. Один раз сказал - ладно; другой раз сказал - ну, наболело; но третий, четвертый раз?.. Сколько ж можно? Я так буду жаловаться беспрестанно на нелюбовь мужчин ко мне - понравится это ему? Слушать же не станет!..

Потом мы начинали обсуждать другие темы, и мое расположение к нему возвращалось. Он на самом деле интересный человек со своим мнением, широким кругозором, немного идеалистичный и на мой взгляд наивный, несмотря на уже не мальчишеский возраст, но у всех нас есть странности. И тут я нашла ответ на вопрос, почему меня от него воротит, когда он начинает гундосить про свои фейлы в брачном деле.

Это всё связано с моими комплексами.

Во-первых, мне практически сразу с начала нашего общения стало казаться, что он в меня влюбился. Присылал романтичные песни, когда мы болтали по скайпу, говорил, что готов и хотел бы так болтать хоть до утра, сопровождал комплиментами новые фотографии и вообще любил и любит восхвалять мои личные качества, причем выводы, как мне самой кажется, делает явно неверные. И в таком контексте лишние намеки на его неудачи с девицами воспринимались мной как напоминание, что я-де свободен, подруга, свободен, ты не вкурила еще? Свободен, а ты красавица и умница, приезжай ко мне, я тебе всё-всё у себя на родине покажу, расскажу и с семьей познакомлю! Вот в каком виде мне всё это представлялось. Сейчас я уже не уверена.

Во-вторых, у меня еще с детства такая фишка, что как только я начинаю подозревать юношу в симпатии ко мне, как тотчас его светлый образ омрачается кучей недостатков. И странноват, и придурок, и работа не ахти, и со здоровьем у него что-то не то. Как только кто-то начинает претендовать на мое сердце, как тотчас становится уродской жабой - в большей или меньшей степени. Иногда это преодолимо, иногда преодолимо так, что я оказываюсь, по терминологии evo_lutio, в минусе, но такое почему-то обязательно случается. То есть, я могу общаться с ним до обнаружения факта его чувств ко мне совершенно спокойно и даже восхищаться им и быть влюбленной в него, но как только сей факт обнаружен - он жаба.

И вот на днях я призадумалась: а почему, собственно, меня так трогают его намеки и комплименты? Даже если я и нравлюсь ему, чем плохо? Радоваться надо. Чем плохо то, что кто-то о тебе лучшего мнения, чем ты сама о себе? И какие последствия могут быть у его влюбленности в меня, если таковая имеется? Из всех тех последствий можно найти разумный и мягкий выход, ничего катастрофического; может, конечно, и перемкнуть, и дойти до рукоприкладства, это надо иметь в виду, но в таком случае самозащита, законное наказание и бан. Кроме того, вероятного рукоприкладства со стороны отвергнутого мужчины стоит, если уж на то пошло, опасаться; раздражать до рвоты-то оно не должно.

Тогда я сделала вывод сама о себе: моё раздражение его восхищением и комплиментами есть не что иное, как свидетельство моих собственных чувств к нему. Надо было признаться, что я и сама несколько неровно дышу к нему, но так как я знаю, что вряд ли действительно захочу быть с ним, то в чем проблема? Нравиться как мне, так и ему может кто угодно.

Как только я нашла в себе силы себе в этом признаться, раздражение стало контролируемым. До этого я себе казалась этакой прекрасной принцессой в башне, золотым косам которой поет дифирамбы некий плебей в лохмотьях; сейчас я спустилась, обнаружила, что вместо золотых кос - обычные волосы, а плебей-то на самом деле не так плох - симпатичен да и одет вовсе не в лохмотья. Почему жалуется? Его дело, но для меня он в первую очередь друг и как друг я должна его поддержать. Если нужно - даже сказать, что он слишком много ноет. Может быть. И постараться не обидеть нежного идеалиста.